Regreso despues de meses de haber dejado de escribir... ha ocurrido un cambio radical en mi vida, volvi a nacer. Escribo esto para poder ayudar a quienes viven algo similar y como terapia para mi misma. Llamare CAM a mi ex-pareja.
Conoci a CAM hace 6 años y medio cuando aun estudiabamos, el era un chico bastante llamativo para mi por su aspecto, desde ese momento inconsientemente lo que yo buscaba era rescatar a alguien. CAM siempre vivio la vida con una filosofia retorcida que en simples palabras era "la vida es para vivirse" y dentro de esta filosofia esta la idea de vivir el momento son importar el pasado ni el futuuro , es decir, motivos y consecuencias. El se describe asi mismo como una persona a la que gustan las actividades extremas y siempre en movimiento. Claro que jamas menciona la combinacion de estas actividades con alchol, marihuna y cocaina. Por supuesto que supe desde un inicio de esta mezcla pero durante años me aferre a sus momentos de sobriedad, a los "buenos momentos". Fueron seis años en los que vivi un ciclo que se repetio mas de 6 veces en el que todo comenzaba siendo genial viajabamos compartiamos y aun que el seguia drogandose a mi no me molestaba pues estaba a mi lado y la pasabamos bien , cuando bebia nos alejabamos pues el alchol mesclado con la cocaina lo ponia de mala copa, pero el demas tiempo su simple compañia me hacia "feliz", me hacia sentirme acompañada. Despues de varios meses asi comenzaba a alejarse de mi para poder perderse en sus drogas y me dejaba, esto comenzaba con fiestas a las que yo no era invitada por diferentes excuasas, plantones, desapariciones de fin de semana, hasta el excesio de trabajo era usado como esxcusa. Esto sucedia y el comenzaba su autodestruccion con una fuerza increible .... el momento de regresar llegaba de dos formas cuando hacia o le pasaba algo tan humillante o tan horrible que queria consuelo o cuando me veia viviendo mi vida sin el siendo feliz... en ese momento regresaba. Esto como ya lo dije se repitio aproximadamente 6 veces.... una vez por año.
Mietras el se autodestruia yo sufria muchisimo y solo vivia para el para solucionar los problemas que su adiccion le causaban, vivia frustrada por que nunca veia un cambio completo, siempre eran solo momentos en los que dejaba la droga, vivia enojada conmigo misma por no poder hacer mas por el , vivia angustiada por que en cualuquier momento podia morir, vivia triste por qu e pensaba que mi amor no lo rescataria y que al hacerse daño me lo hacia a mi por lo tanto no me amaba como yo a el. Y por supuesto yo era la culpable de todo directamente o indirectamente la culpa la responsabilidad de lo que le salia mal era mi culpa. era algo muy absurdo pero real, llego a culparme de que su jefe se enterara de que el fumaba marihuana. Cuando comenzaba su caida, su autodestruccion en estos ciclos yo primero hablabla con el y al ver que no resultaba nada positivo de las charlas o monologos que tenia frente a el , el siguiente paso era gritar hasta ponerme violenta y empujarlo y porsupestao despues de esto me llegaba la culpa a todo lo que dba y arrepentida pedia perdon y llegaba el chantaje.... todo esto con el afan de controlar su adiccion y a el mismo. Varias veces trate de dejarlo pero como ya mencione el siempre regresaba.... en seguida de comenzar a ponerme violenta, el se iba mas a fondo y yo me sentia mas culpable aun, el se alejaba dejaba de buscarme llamarme, no repondia llamadas, entonces yo cai en una depresion terrible sentia y pensaba que sin el no podia vivir.... al pasar las semanas comenzaba a vivir sin el y a darme cuenta de que podia ser feliz sin el... por supuesto que el al notar esto regresaba a mi, alguna vez al verme bailar feliz con algun amigo guapo, al saber que me iba de viaje con mis amigas, al ver que yo sonreia a pesar de el estar lejos de mi. y asi pasaron 6 años. Durantre estos años sobrevivi autoengañandome, volteando la mirada cuando trai cocaina en la nariz o creyendolo chistoso cuando fumaba marihuana, o dandome la vuelta cuando estab borracho para mi, por amor todo valia la pena.
